Senin, 20 Mei 2013

Antara si Bodoh dan si Pintar Ala Mario Teguh

Antara si Bodoh dan si Pintar Ala Mario Teguh

Orang bodoh sulit dapat kerja, akhirnya berbisnis...
Agar bisnisnya berhasil, tentu dia harus rekrut orang pintar.
Walhasil boss-nya orang pintar adalah orang bodoh.

Orang bodoh sering melakukan kesalahan,
maka dia rekrut orang pintar yang
tidak pernah salah untuk memperbaiki yang salah.
Walhasil orang bodoh memerintahkan orang pintar untuk keperluan orang bodoh.
Mario Teguh
Orang pintar belajar untuk mendapatkan ijazah untuk selanjutnya
mencari kerja. Orang bodoh berpikir secepatnya mendapatkan uang untuk
membayari proposal yang diajukan orang pintar.

Orang bodoh tidak bisa membuat teks pidato,
maka dia menyuruh orang pintar untuk membuatnya.

Orang bodoh kayaknya susah untuk lulus sekolah hukum (SH).
oleh karena itu orang bodoh memerintahkan orang pintar
untuk membuat undang-undangnya orang bodoh.

Orang bodoh biasanya jago cuap-cuap jual omongan,
sementara itu orang pintar percaya.
Tapi selanjutnya orang pintar menyesal karena telah mempercayai orang bodoh.
Tapi toh saat itu orang bodoh sudah ada di atas.

Orang bodoh berpikir pendek untuk memutuskan sesuatu yang dipikirkan
panjang-panjang oleh orang pintar. Walhasil orang orang pintar menjadi
staf-nya orang bodoh.

Saat bisnis orang bodoh mengalami kelesuan,
dia PHK orang-orang pintar yang berkerja.
Tapi orang-orang pintar DEMO. Walhasil orang-orang pintar
'meratap-ratap' kepada orang bodoh agar tetap diberikan pekerjaan.

Tapi saat bisnis orang bodoh maju, orang pinter akan menghabiskan waktu
untuk bekerja keras dengan hati senang, sementara orang bodoh menghabiskan
waktu untuk bersenang-senang dengan keluarganya.

Mata orang bodoh selalu mencari apa yang bisa di jadikan duit.
Mata orang pintar selalu mencari kolom lowongan perkerjaan.

Bill gate (Microsoft), Dell, Hendri (Ford),
Thomas Alfa Edison, Tommy Suharto, Liem Siu Liong (BCA group).
Adalah contoh orang-orang yang tidak pernah dapat S1), tapi kemudian menjadi kaya.
Ribuan orang-orang pintar bekerja untuk mereka.
Dan puluhan ribu jiwa keluarga orang pintar bergantung pada orang bodoh.


PERTANYAAN :
Mendingan jadi orang pinter atau orang bodoh??
Pinteran mana antara orang pinter atau orang bodoh ???
Mana yang lebih mulia antara orang pinter atau orang bodoh??
Mana yang lebih susah, orang pinter atau orang bodoh??

KESIMPULAN:
Jangan lama-lama jadi orang pinter,
lama-lama tidak sadar bahwa dirinya telah dibodohi oleh orang bodoh.

Jadilah orang bodoh yang pinter dari pada jadi orang pinter yang bodoh.
Kata kunci nya adalah 'resiko' dan 'berusaha',
karena orang bodoh perpikir pendek maka dia bilang resikonya kecil,
selanjutnya dia berusaha agar resiko betul-betul kecil.
Orang pinter berpikir panjang maka dia bilang resikonya besar untuk
selanjutnya dia tidak akan berusaha mengambil resiko tersebut.
Dan mengabdi pada orang bodoh...

Diamanakah posisi anda saat ini...
Berhentilah meratapi keadaan anda yang sekarang...

Ini hanya sebuah Refleksi dari semua Retorika dan Dinamika kehidupan.
Semua Pilihan dan Keputusan ada ditangan anda untuk merubahnya,
Lalu perhatikan apa yang terjadi...

Minggu, 17 Februari 2013

SMS Lucu


Kumpulan Sms Lucu Terbaru | Terayar | Fress – Suka ngelucu pake Sms?? Dan anda kehabisan bahan Buat ngirimin "Sms Lucu" ?? Tenang – tenang Karena disini Informazioni Unique akan memberikan Sms Lucu Paling Baru baik itu Sms Lucu Buat Pacar, Sms Lucu Romantis, Sms Lucu Cinta DLL. Langsung saja kita lihat SMS LUCU TERBARU di bawah ini !!

Sms Lucu
Kumpulan Sms Lucu Terbaru

Seorang gadis yang sempurna
Tidak mengganggu,
Tidak berteriak,
Tidak main mata dengan orang lain,
Tidak terletak,
Tidak menipu,
.
.
.
dan
.
.
Tidak ada: p
Bertepuk tangan!

Apa Sebuah Misteri
Kecoa takut Tikus,
Tikus takut Kucing,
Kucing takut Anjing,
Anjing takut Manusia,
Manusia adalah takut Ibu,
Dan Perempuan takut
.
.
.
.
.
.
Kecoa!

Apa bedanya sekretaris umum dengan sekretaris prbadi
Kalau sekretaris berucap selamat pagiii pak/bos..!
Kalau sekertaris pribadi berucap bangun-bangun Bos sudah pagi..!

Saya punya banyak sms bohong bohongan di handpone
tapi sayang gak bisa kirim ke amu semua
saya pilih pilih
saya kirim 1(satu) sms ini ke kamu

Anda sedang Frustasi??
~Cinta anda ditolak
~patah hati
~sakit hati
~Ingin bunuh diri??
Jangan khawatir !!!
Hubungi kami di CV MODAR Puas ABADI.
Melayani:
-Potong KEPALA
-POTONG URAT
-GANTUNG DIRI
-SUNTIK MATI
-TEMBAK MATI DLL,
Tersedia juga:
PETI MATI berbagai ukuran dan kain kafan,
dan dapatkan bonus surat Yassin dan tahlil
selama 7 hari anda buruan sebelum masa promosi habis!!
“ANDA MATI KAMI PUAS”
imam sudah di siapkan
makmum sudah menunggu
kain kafan sudah di belikan
tanah sudah di galikan
keranda sudah di siapkan
tapi jenazah nya mana ???
Masya ALLAH… Di tungg-tungu
malah baca SMS !!!

Saya lihat dari depan kamu mirip orang jepang.
Saya lihat belakang kamu mirip artis dari jepang.
Salut deh buat kamu sobat.
semua itu aku akui karena rambutmu kayak rumput jepang & wajahmu kayak sandal jepang.

innalillahi wainailahirojiun..

Gunung tinggi akan aku daki…
Lautan luas akan aku sebrangi..
kan aku kejar kemana pun kau pergi. Berapa kali ku coba telpon kamu tapi kamu gak peduliin aku dan aku pengin bilang . . . .Sandal Kita tertukar
Mas brooooooooo…..

Anda Depresi ??
Mau Bunuh Diri ??
SEGERA Hubungi Kami !!
Karna Kami meLayani :
-> SUNTIK MATI
-> GANTUNG DIRI
-> MUTILASI
-> STRUM LISTRIK

Kasih itu SUCI………..
Kasih itu DAMAI………..
kasih itu MENJIWAI kita…………
kasih itu MENGUNDANG TAWA….

KASIH ITU….

KASIH ITU…..

KASIH ITU…..

KASIHAN DEH LO….

Seorang pria setengah baya komplain waktu ditilang pak polisi :
"Apa salah saya sih Pak? Saya pakai helem, pakai jaket, SIM juga puna, STNK ada, kenapa saya tetep di tilang ?"
Pak Polisi pun menjawab dg enteng:
"Sebel aja gue lihat lo.. muter-muter pakai jaket, pakai helem tapi gak pakai motor"

Di sebuah kios di kali malang, seorang penjual berkata pada calon pembeli, yang dari tadi nanya terus
“Saya jual 3 macam pepaya”
“Emang apa aja?”
“Paya bangkok,paya kuning, ama PAYA LO.. dari tadi nanya doank gak beli2..!!”

Dia melihatmu lapar, Dia menciptakan makanan.
Saat kamu haus, Dia menciptakan air.
Saat kamu butuh teman yang manis, keren, dan baik hati,
maka Dia mengirimkan aku

Dalam sebuah percakapan telPhon :
“Halo, apakah ini benar lima lima empat enam dua nol satu ?”
“Oh Bukan Pak.. Di sini lima juta lima ratus empat puluh enam ribu dua ratus satu.”
“Oh, maap... Salah putar.”
Maaf ganggu..
Cuma mau numpang buang SMS gratisann aja..
dan anda silahkan letakan kembali hp anda !!

Gimana SMS LUCU nya?? Kocak abis kan?? Di atas adalah SMS LUCU 1 ntar ada Bag 2-3-4 dan seterusnya !! 
 Kumpulan SMS Lucu SMS Jayus SMS Iseng Gokil Bikin Ngakak? Ngomongin tentang SMS, pastinya jadi makanan sehari-hari buat sobat. Entah sms cinta dari pacar, sms kata kata ke sahabat, sms lucu gokil yang jayus, bahkan sampe sms mama-papa om-tante kakek-nenek minta Pulsa, pernah nyangkut di inbox hape. Nah, kali ini kita bahas SMS lucu jayus atau SMS iseng yg gokil dari seseorang.

Mungkin sering dapet berbagai kata kata jayus lewat SMS Lucu rada gokil yang dikirim temen karena iseng atau malah dapet SMS gratisan. Walaupun kadang gak penting, tapi lumayan buat menghibur dan bikin ketawa. Seperti sedikit koleksi sms jayus abis berikut.

SMS Lucu Terbaru

* SMS Jayus

*****
A. ku titipkan
S. alam buat
S. emilir
A. ngin dan
L. antunan asma
A. llah yang
M. asihmelekat pada
U. matnya
A. ndai
L. angit mendengar
A. ku
I. ngin
K. irimkan
U. capan
M. et malem..

*****
Anda Bingung ?
Strezzz..??
Mulai sekarang Lakukanlah "SEKS" secara rutin !
S = SHOLAT SING SREGEP.
E = ELING KARO SING KUOSO.
K = KUATNO IMAN.
S = SELESAI DECH...
[ Maknyozzz ]

*****
Duh,, angsa knp si malah ciuman di depan gw?
Kepala dan leher'nya berbentuk Love..
gw kan jadi kngen sama si dia,, :(
Hmmm..
Kalo gw ciuman sama angsa berbentuk apa yach??

*****
Kau pandangi aku penuh nafsu,,
Lalu kau gerayangi aku semaumu,,
Kadang kau mendesah di telingaku,,
Dengan desahan ciri khasmu,,
Kau tunggu aku hingga terlelap,,
Untuk memasukkan Anu'mu,,
Uuuhh,
PLAKK...!!
Dasar NYAMUK Sialan,
Mati gak lu..!!!

*****
Gondigong,, gondigong,, gondigong,,
Walaupun kmu cuma baca dalam Hati,
Tanpa kmu sadar,
Kmu telah membaca mantra memanggil POCONG..!!
Sekarang POCONG itu ada di deket kmu,,,
hihihihihiii....!!

* SMS Jayus Abis:

*****
Ada 3 orang terjun payung:
Yg ke 1 berat'y 100 kg.
Yg ke 2 berta'y 200 kg.
Yg ke 3 berat'y 300 kg.
Siapa yng pertama kali turun ke bumi..???
Ya " ADAM N' HAWA " lah..
Hahahahahahahaha..
Jayusss..!!!???!!!???!!!

*****
Innalillaha wa innalillahi roji'un..
Telah meninggal cacing binti kepiting,
Meninggal secara bunting,
Mayatnya lagi di bawa miting,
Oleh maling yang otaknya sinting..

*****
Kenapa cowo perlu beristri 3 ..?
Karna,,
Kalo beristri satu : isONE,,
Kalo beristri dua : isTWO,
Nah kalo tiga baru pas jadinya : isTERI..
hehe.. iya ga??

*****
Ga cakep tapi menarik
Kadang jutek dan cuek
Selalu kocak dan gaul
Suka narcis tpi tetep manis
Kadang nyebelin tpi ngangenin
Kadang cupu tpi lucu,,
Itulah gue..

* SMS Jayus Gak Romantis:

*****
Sejak kejadian itu,,,
Aku gak bisa lupain kamu,,,
Setiap saat & setiap waktu,
Bayangmu s'akan lekat dalam ingatan qu,
Bayangmu slalu hadir dalam mimpi" qu,
Hingga kadang qu mengigau,,
SETAN.. SETAN.. PERGI KAU SETAN..!!

*****
Matamu bulat bagai buah boni,,
Hidungmu mancung bagai buah belimbing
Alismu melengkung bagai pisang batu
Bibirmu merah bagai buah jambu
Itu muka apa rujak BeBek..??

*****
Ketika kamu lewat depan rumahku..
Tak lepas kumenatapmu..
Ingin rasanya kunyanyikan sebuah lagu..
"Who lets the dogs out.. hu.. hu.. hu.. "

*****
Kupu" terbang melayang,, I love U sayang..
Kursi goyang lemari kaca,, aku sayang sama yang baca..
Kura" makan es krim,, uupz,, ternyata salah kirim..

Sedikit kumpulan SMS lucu dan gokil diatas pernah nyangkut di hape, dan mungkin sobat juga pernah dapet? Lumayan jayus dan rada garing juga sih SMS lucu diatas, tapi lumayan gokil dan bikin ketawa. :D Dari berbagai sumber. Salam Cinta dan Persahabatan.  

 

Gudang Humor

Cowok Idaman Para Cewek

Cewek : Mas kerja dimana?
Cowok : Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali…
Cewek : (WAW…Konglomerat pasti!)… Mas tinggal dimana?
Cowok : Pondok Indah Bukit Golf…
Cewek : (WAW kereenn…Rumah Orang-orang “The Haves”) Pasti gede rumahnya yah…?
… Cowok : Ngga ah…Biasa aja koq…cuma 3000 m2…
Cewek : (Busett!) Pasti mobilnya banyak yah…?
Cowok : Sedikit koq…Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda…
Cewek : (Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri…?
Cowok : Hmm…Sampai saat ini belum tuh…hehe…
Cewek : (Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya…) Mas merokok??
Cowok : Tidak…rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh…
Cewek : (Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?
Cowok : Tidak donk…
Cewek : (Gilee…Cool abissss!!) Mas suka maen judi??
Cowok : Nggak…ngapain juga judi? ngabisin duit aja
Cewek : (Ooohhhh…So sweett…) Mas suka dugem gitu ga??
Cowok : Tidak tidak…
Cewek : (Iihh…sholeh banget nih cowok!) Mas udah naik haji?
Cowok : Yah…baru 3x dan umroh paling 6x…
Cewek : (Subhanallah…calon surgawi…) Hobinya apa sih mas?
Cowok : BOHONGIN orang……

Dua Laki-laki Dan Istri Mereka

Pada saat pesta ada 2 laki-laki sedang asyik membicarakan tentang selingkuhan mereka. Pada saat sedang enak-enaknya ngobrol, tiba-tiba wajah orang yang pertama menjadi pucat melihat 2 wanita sedang asyik mengobrol, lalu dia berbisik pada temannya, “Hei, jangan kesana, disana ada istriku bersama pacar gelapku”
Setelah beberapa saat temannya berbisik “Kau tahu, aku juga mau bilang begitu”.

Tiga Orang Pemabuk dan Kereta Api

Tiga orang pemabuk tiba di stasiun kereta api beberapa saat sebelum kereta berangkat. Karena melihat ketiga pemabuk itu sempoyongan seperti tidak mampu naik kereta api, maka kepala stasiun yang baik hati membantu mereka naik. Ia sudah membantu dua orang naik kereta sebelum kereta berangkat, dan meminta maaf kepada seorang pemabuk lagi yang terpaksa tertinggal kereta api tadi. “Maaf tuan”, katanya. “Sebetulnya saya sangat ingin membantu Anda naik kereta”, kata kepala stasiun. “Tidak apa-apa”, jawab sang pemabuk yang tertinggal. “Teman saya akan lebih menyesal lagi. Mereka sebetulnya hanya mengantar saya ke stasiun”.

Ujian Susulan 4 Mahasiswa

Ada 4 orang mahasiswa yang kebetulan telat ikut ujian semester karena bangun kesiangan.
Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasih alasan yang sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.
Mahasiswa A: pak, maaf kami telat ikut ujian semester
mahasiswa B: iya pak. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus.
Mahasiswa C: iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.
mahasiswa D: oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk kami mengikuti ujian susulan.
Sang dosen berpikir sejenak dan akhirnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan.
Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. “Ah, mungkin biar tidak menyontek,” pikir para mahasiswa. Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru diperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama.
Soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum.
Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran.
Di soal kedua tertulis:
“Kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?”

Siapa Itu Thomas Alfa Edison?

Bu guru: “Andi..! coba kamu jawab, siapa itu Thomas Alfa Edison..?”
Andi: “Tidak tau bu guru…”.
Bu guru: “Kalo James Watt, siapa dia..?”
Andi: “Ndak tau juga bu guru..”
Bu guru: “Andi! Bagaimana sih kamu ini? ditanya ini itu pasti jawab tidak tau… Tidak pernah belajar ya?”
Andi: “Belajar kok bu guru… Lah coba Andi tanya, bu guru tau ndak siapa Arifin Widodo..?”
Bu guru: “Tidak tau…”
Andi: “Kalau Bambang Setiono Ibu tau?”
Bu guru: “Tidak tau… Emang siapa mereka itu..?”
Andi: “Yaa itulah Bu…, kita khan pasti punya kenalan sendiri-sendiri..”

Ngapain Mainin HP Malem-malem Gini

Pada suatu malam Jum’at Kliwon, seorang penjaga kuburan melihat ada seorang wanita sedang mainin HP di atas salah satu kuburan. Penjaga kuburanpun menegur:
“Mbak ngapain malam-malam gini mainin hape di atas kuburan?”
Si cewek menjawab “Iya pak, abis dibawah sinyalnya lemah…”

Pintu Yang Selalu Terbuka

Pada Minggu sore yang cerah, dua orang pemuda RT melakukan kunjungan dari pintu ke pintu untuk pengumpulan dana bantuan kemanusiaan. Ketika mereka mengetuk satu pintu, dan melihat bahwa wanita yang membuka pintu tidak senang melihat mereka.
Wanita itu mengatakan kepada mereka dengan tegas bahwa ia tidak ingin membantu apa-apa, dan sebelum mereka bisa berkata apa-apa lagi, dia membanting pintu di depan mereka. Yang mengejutkan, pintu tidak menutup, bahkan kembali terbuka. Wanita itu mencoba lagi, benar-benar mendorong pintu itu, dan membanting lagi dengan hasil yang sama, pintu kembali terbuka.
Wanita itu yakin bahwa orang-orang muda itu mengganjal pintu dengan kaki mereka, dan kali ini ia mengumpulkan tenaga yang sangat besar untuk membanting pintu itu dengan sangat kuat. Saat itu, salah satu dari mereka berkata dengan tenang,
“Bu, sebelum Anda melakukannya lagi, Anda harus memindahkan kucing Anda terlebih dahulu.”
March 17th, 2011 | Posted in Cerita Lucu, Humor Binatang, Humor Wanita | Comments Off

Kenapa Saya Ditilang Pak?

Pada awal pembicaraan ketika seorang pria ditilang oleh pak polisi :
“Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?”
Polisi menjawab dengan enteng :
“Sebel aja gw liat lo… muter2 pake jaket dan pake helm tapi nggak pake motor”

Berikan Saya Ciuman Terakhirmu

Seorang preman berwajah garang sedang mengendarai motor Harleynya, ketika melewati seorang gadis cantik bergaun panjang yg sedang berdiri di atas jembatan layang.
Ia menghentikan motornya dan bertanya : “apa yg sedang kamu lakukan ?”
Jawab sang Gadis :”saya ingin bunuh diri”
Mengambil kesempatan ini sang preman berkata :”kalau begitu sebelum kamu melompat, berikan saya ciumanmu yg terakhir”
Sang gadis pun menciumnya. Setelah ciuman berakhir, sang preman dengan wajah berseri-seri berkata: “mengapa kamu ingin bunuh diri ? Ciumanmu begitu panas dan menggairahkan. Pasti banyak lelaki yg akan tergila-gila dengan ciumanmu ini”
Dengan sedih sang gadis menjawab : “saya ingin bunuh diri karena orangtua dan keluarga saya menentang saya berpakaian dan berdandan seperti wanita”

Salim dan Ibu Muda

Si Salim naik busway dan duduk disebelah ibu muda cantik dan sexy.
Kebetulan ibu muda itu baru mulai hendak menyusui bayinya.
Tapi ketika si ibu muda hendak menyusui, si bayi menolaknya..
Si ibu muda berkata ” ayo sayang diminum, entar mama kasih sama om yg disebelah loh”…
Sepuluh menit kemudian bayi masih saja tidak mau minum asi.
Si ibu muda membujuk lagi “ayo dong sayang diminum susunya… nanti mama kasih om yg disebelah beneran loh…”
Tiba2 si Salim bicara kepada si ibu muda ” Dengar ya mbak..tolong mbak cepat ambil keputusan.. Saya mestinya sudah turun di 4 halte sebelumnya..”

Cowok Ganteng dan Cowok Jelek di Mata Cewek

Photobucket
Photobucket
Kalau cowok ganteng pendiam, cewek-cewek bilang: Woow, cool banget…
Kalau cowok jelek pendiam, cewek-cewek bilang: Ih kuper…
Kalau cowok ganteng jomblo, cewek-cewek bilang: Pasti dia perfeksionis
Kalau cowok jelek jomblo, cewek-cewek bilang: Sudah jelas…kagak laku…
Kalau cowok ganteng berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Nobody’s perfect
Kalau cowok jelek berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Pantes…tampangnya kriminal
Kalau cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Wuih, jantan…kayak di filem-filem
Kalau cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Pasti premannya temennya dia…
Kalau cowok ganteng dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Klop….serasi banget…
Kalau cowok jelek dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Pasti main dukun…
Kalau cowok ganteng diputusin cewek, cewek-cewek bilang: Jangan sedih, khan masih ada aku…
Kalau cowok jelek diputusin cewek, cewek-cewek bilang:…(Terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah)
Kalau cowok ganteng ngaku indo, cewek-cewek bilang: Emang mirip-mirip bule sih…
Kalau cowok jelek ngaku indo, cewek-cewek bilang: Pasti ibunya Jawa, bapaknya robot…
Kalau cowok ganteng penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Perasaannya halus…penuh cinta kasih
Kalau cowok jelek penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Sesama keluarga emang harus menyayangi…
Kalau cowok ganteng bawa BMW, cewek-cewek bilang: Matching…keren luar dalem
Kalau cowok jelek bawa BMW, cewek-cewek bilang: Mas, majikannya mana?…
Kalau cowok ganteng males difoto, cewek-cewek bilang: Pasti takut fotonya kesebar-sebar
Kalau cowok jelek males difoto, cewek-cewek bilang: Nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?…
Kalau cowok ganteng naek motor gede, cewek-cewek bilang: Wah, kayak lorenzo lamas…bikin lemas…
Kalau cowok jelek naek motor gede, cewek-cewek bilang: Awas!! mandragade lewat…
Kalau cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Ini baru cowok gentlemen
Kalau cowok jelek nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Naluri pembantu emang gitu…
Kalau cowok ganteng bersedih hati, cewek-cewek bilang: Let me be your shoulder to cry on
Kalau cowok jelek bersedih hati, cewek-cewek bilang: Cengeng amat!!!…ini laki-laki apa bukan sih?!!

3 Wanita, 3 Kelebihan

Seorang pria kaya yang memiliki tiga pacar kebingungan saat menentukan wanita mana yang hendak dinikahinya. Untuk menentukan siapa yang layak menjadi pendampingya, ia memutuskan untuk memberikan Rp. 100 juta kepada masing-masing pacarnya dan melihat bagaimana mereka membelanjakan uangnya itu.
Pacar pertama melakukan total makeover dengan uang yang didapat. Dia membeli baju baru, melakukan perawatan tubuh habis-habisan hingga penampilannya terlihat sangat sempurna. “Aku menghabiskan uang itu agar aku bisa terlihat cantik. Itu semua demi cintaku padamu,” kata pacar pertama dengan manja.
Pacar kedua membeli seperangkat home theatre terbaru untuk si pria kaya itu. Ia berkata, “Sayang, aku membeli hadiah ini karena aku sangat mencintaimu”
Pacar ketiga menginvestasikan Rp. 100 jutanya di pasar saham. Dalam sekejab ia dapat menggandakan investasinya dan mengembalikan uang Rp. 100 juta plus hasil investasinya kepada pria tersebut. “Sayang, saya menginvestasikan uang ini untuk masa depan kita karena aku sangat mencintaimu,” Demikian rayuan pacar ke-tiga.
Pria itu tetap kebingungan dan harus berpikir keras untuk menentukan siapa yang layak menjadi calon istrinya.
Akhirnya ia memutuskan untuk menikah dengan pacarnya yang memiliki payudara paling besar.

Alasan Kepulangan Obama Dari Indonesia

Setelah tertunda 2 kali, Presiden Obama akhirnya bertandang ke Indonesia. Sayangnya beliau hanya 20 jam berada di Indonesia. Publik jadi bertanya-tanya kenapa Presiden Obama harus pulang secepat itu.
Dalam wawancara khusus dengan CNN, Presiden Obama akhirnya menyampaikan alasannya: Bahwa sebagai orang yang pernah tinggal di Indonesia, beliau sangat paham dengan aturan di Indonesia. Jika berkunjung lebih dari 1×24 jam, maka Presiden Obama wajib melapor ke RT/RW setempat.

3 Syarat Mencari Pasangan Untuk Si Gadis Desa

Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota. Sebelum berangkat ibunya menyampaikan pesan.
“Nduk … kalau kamu ke kota dan kebetulan dapat jodoh di sana, ini ada pesan dari mbokmu untuk mencari jodoh yang baik :
1. Cari pasangan yang setia.
2. Pasangan kamu harus yang hemat.
3. Calon kamu itu harus perjaka ting ting.”
Berangkatlah sang gadis ke kota. Beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah.
“Mbok.., saya sudah ketemu jodoh dengan syarat seperti yang mbok sampaikan kepada saya. Waktu itu kami berjalan-jalan keliling kota. Dia selalu saja menggandeng saya dengan mesra bukankah itu tanda pasangan yang setia ?”Si mbok mangut-mangut.
Kemudian karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap. Pacar saya ini bilang , “Dik kita nginap saja di hotel, untuk menghemat biaya bagaimana kalau kita hanya menyewa 1 kamar saja”. Bukankah pacar saya orangnya hemat mbok ?”
Untuk kedua kali simbok mangut-mangut.
“Dan akhirnya mbok, saya tahu kalau pacar saya itu masih perjaka ting-ting.”
Langsung si mbok serius memandangi putrinya.
“Dari mana kamu tahu bahwa dia masih perjaka ting-ting ?”
Sang gadis langsung menjawab, “Anunya masih dibungkus plastik mbok..”

Dua Sahabat, Satu Cewek

Ada dua orang sahabat, Salim dan Jono, bekerja pada sebuah perusahaan besar. Suatu saat mereka berdua ada tugas training ke Jakarta selama 1 bulan penuh. Karena jauh dari istri, pada hari ke-20 mereka tidak tahan untuk melampiaskan nafsu mereka.
Akhirnya Salim mengajak Jono ketempat lokalisasi. Setibanya disana, cewek yang ada cuma ada satu, yang lain sedang di booking. Lalu mereka kompromi, Jono mempersilahkan Salim untuk masuk kamar duluan bersama cewek tersebut.
Selang 20 menit Si Salim keluar kamar…
Jono: “Gimana Lim?”
Salim: “Biasa aja tuh, masih enakan istriku dirumah”
Setelah itu Jono masuk ke kamar dan 25 menit kemudian dia keluar sambil berkata:
Jono: “Betul katamu Lim, masih enakan istri kamu…”

 

Serahkan Semua Ini Pada Yang di Atas

Pada suatu hari Si Salim disuruh emaknya mengambil mangga di kebun. Sedang asik-asiknya Si Salim mengambil mangga, tiba-tiba di bawah dia melihat sepasang remaja sedang making love. Berdirilah bulu roma Si Salim. Entah kenapa dia tetap bertahan di atas pohon sambil menahan lututnya yang mulai gemetar. Selang 10 menit didengarnya suara isak tangis remaja perempuan itu, sambil tersendat-sendat dia bicara.
“Mas bagaimana kalau saya hamil nanti? Mas harus mau bertanggungjawab”
“Sudahlah dik, kita serahkan semua ini pada yang di Atas” jawab si lelaki.
Si Salim terperanjat lalu dia berteriak, “Enak aja menyerahkan semuanya padaku… aku kan cuma ambil mangga!”

Lalu Kenapa Dengan Mata Kananmu?

Salim datang ke kantor dengan dua mata lebam. Sontak teman-temannya bertanya apa yang terjadi dengan dirinya.
“Ceritanya begini.. Saya kemarin antri di belakang wanita tinggi besar. Saya lihat rok wanita itu terjepit diantara belahan pantatnya.  Lalu saya tarik agar terlihat  rapi. Eh, dia  malah berbalik arah dan meninju mata kiri saya”.
“Lalu kenapa dgn mata kananmu ?” tanya teman-temannya
“Saya pikir dia tidak suka jika rok-nya dikeluarkan, karena itu saya masukkan lagi rok-nya ………”

Kenapa Kamu Mencari Kantor Polisi

“Kenapa kamu mencuri tape mobil?” tanya polisi kepada Salim, ketika dia diperiksa di kantor polisi.
“Saya terpaksa melakukannya, Pak,” jawab Salim.
“Terpaksa bagaimana?” tanya Pak polisi.
“Dari pagi saya ada perlu ke kantor polisi, tapi tidak ketemu, lalu saya tanya ke teman, ee ee.. dia jg ga tau dimana kantor polidi. Ya sudah… supaya sampai ke kantor polisi, saya terpaksa maling tape di mobil. Buktinya sekarang saya bisa sampai ke kantor polisi ini.”
“Terus, kenapa kamu mencari kantor polisi segala?”
“Itu, Pak… mau membuat… Surat Keterangan Kelakuan Baik”

Saya Senang Dengan Cara Berpikir Bu Guru

Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu muridnya.
Bu Guru : “Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaa… Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal?”
Udin : “Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang”
Bu Guru : “Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya senang dengan cara berpikir kamu…..”
Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.
Udin : “Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya… Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan dikunyah sedikit2, yang kedua dengan menggigit es krim dan contongnya, dan yang ketiga dengan menjilati dan mengulumnya, Manakah diantara ketiga cewek itu yang sudah menikah?”
Bu Guru : “Hmmm… pasti yang makannya dengan menjilati dan mengulum es krim yaaaa”
Udin : “Salah… harusnya dijawab yang memakai cincin kawin, tapi saya senang melihat cara berpikir Bu Guru…”

Hari Apa Ini Mas?

Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa dengan teliti, dokter menyimpulkan hal itu disebabkan frekuensi hubungan seks yang terlalu tinggi buat mereka.
“Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks kalian, tiga kali saja seminggu. Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan intim hanya pada hari yang berawalan dengan S, yaitu Senin, Selasa dan Sabtu,” saran dokter.
Akan tetapi pada malam ketiga puasa si suami horni berat. Ia mencumbu istrinya yang sedang tidur sampai terbangun.
“Hari apa ini Mas?” tanya si istri.
“Sum’at.”

Derita Anak Kost


Terus kalau ke WC diguyur pake apa?

Festival Otak Sedunia

Pada suatu hari di Amerika Serikat, tepatnya di kota New York, diadakan festival otak sedunia. Pada festival tersebut dipamerkan dan dijual otak2 manusia dari seluruh dunia.
Masing2 negara mengirimkan satu buah otak untuk diwakilkan. Dari sekian ratus otak, setelah diadakan penelitian, ternyata harga otak termahal berasal dari 3 negara, yakni Amerika Serikat, Jepang dan Indonesia. Ketika seorang pengunjung menanyakan mengapa otak Amerika mahal, si penjual mengatakan bahwa otak Amerika mahal karena mampu menciptakan teknologi tinggi di bidang transportasi. “Lalu, gimana dengan otak Jepang ?”, bertanya lagisi pengunjung. “Kalo otak Jepang mahal, karena Jepang sudah bisa menciptakan teknologi robot yang super canggih,” jawab si penjual.
“Lantas, otak Indonesia ?” sahut si pengunjung lagi, penasaran.
“Oooooo… kalo yg ini mahal sekali, karena masih orisinil & jarang dipake.”

Jenderal Angkatan Udara dan Anak Kecil Yang Marah

Ketika pesawat sedang bersiap untuk take-off, seorang anak 5 tahun marah-marah dengan liar. Tidak peduli apa karena frustrasi, sang ibu mencoba menenangkannya, namun anak itu terus berteriak keras dan menendang kursi di sekelilingnya.
Tiba-tiba, dari bagian belakang pesawat, seorang pria tua dengan seragam Jendral Angkatan Udara terlihat perlahan-lahan berjalan ke depan, menghentikan ibu yang bingung dengan tangan terangkat. Berambut putih, sopan, Jendral bersuara lembut itu membungkuk ke bawah, menunjuk ke arah dadanya, berbisik sesuatu ke telinga anak itu.
Seketika, anak itu tenang, dengan lembut memegang tangan ibunya, dan secara tenang mengikatkan sabuk pengamannya. Semua penumpang lain bertepuk tangan secara spontan.
Perlahan-lahan Jendral itu berjalan kembali ke tempat duduknya, dan salah satu petugas kabin menyentuh lengan bajunya. “Maaf, Jenderal,” tanya dia dengan tenang, “apakah saya bisa bertanya mantra ajaib apa yang digunakan pada anak kecil itu?”
Orang tua itu tersenyum tenang dan lembut mengaku, “Aku menunjukkan padanya wing pilot saya, bintang jasa, dan pita pertempuran, dan menjelaskan bahwa dengan tanda penghargaan itu saya berhak untuk memilih dan membuang salah satu penumpang keluar dari pesawat.”
October 27th, 2010 | Posted in Humor Anak-Anak, Humor Kendaraan, Humor Orang Tua, Humor Tentara | Comments Off

Diperkosa 2 Kali

Ada dua bencong lagi jalan berdua mau ke kondangan. Waktu nyampe di depan gang, ada sekumpulan preman lagi ngumpul, terus dua bencong itu di stop dan ditanyain
Preman: “mau kemana lu?”
Bencong: “mau ke kondangan bang”
Tanpa basa basi lagi akhirnya tuh dua bencong langsung aja diperkosa.
Selesai diperkosa tuh bencong di suruh pergi
Bencong1: “Aduh sial banget deh eke hari ini diperkosa 2 kali!”
Bencong2: “hah.. kan diperkosanya cuma satu kali tadi”
Bencong1: “yaa ampuuuun.. please deh, ntar kita pulang lewat situ lagi kan cin…”

Ini Sepertinya Penyakit Menular

Seorang wanita yang cantik dan seksi pergi ke Dokter untuk mengkonsultasikan penyakitnya.
Pasien : “Dok, payudaraku kok terasa keras sekali dan sakit ya?”
Kemudian si Dokter mulai memeriksa dengan memegang payudara wanita tersebut untuk beberapa saat, dan si pasien kembali bertanya
Pasien : “Jadi bagaimana dok ?”
Dokter : “Ini sepertinya penyakit menular.  Sekarang penis saya yg keras dan sakit”

Saya Baru Saja Menyetop Seorang Pembesar

Pada waktu Paus sedang mengunjungi kota New York, ia diajak berkeliling kota naik mobil dengan ditemani seorang sopir. Karena si sopir ingin memberikan service terbaiknya dan juga untuk menunjukkan kebolehannya, ia berkata, “Bapak Paus apapun yang Bapak inginkan, akan saya penuhi, sebutkan saja.”
“Well”, kata Paus, “Sebenarnya saya sudah lama ingin sekali mengendarai mobil sendiri. Di Vatican saya tidak kemana-mana, dan kalaupun saya harus keluar, selalu tersedia sopir dan mobil pribadi untuk saya. Saya ingin sekali menyetir sendiri, tapi tidak pernah mendapat kesempatan untuk melakukannya.”
“Wah,” kata si sopir, “Kalau hanya itu saja masalahnya, tidak jadi soal.” dan kemudian merekapun bertukar tempat. Paus menyetir dan si sopir duduk di belakangnya. Tetapi baru saja sampai ke persimpangan pertama, Paus lupa untuk berhenti di lampu merah, dan jalan terus. Segera polisi New York mengikuti mobil tersebut dan menghentikannya. Mobil menepi, polisi turun dari motornya, dan menghampiri mobil tersebut.
Tetapi begitu ia mendekat, ia mengenali Paus, dan ia segera kembali ke motornya dan segera mengontak atasannya.
“Pak”, kata Polisi itu, “Saya baru saja menyetop seorang pembesar.”
“Apa?” kata atasannya, “Kepala Polisi?”
“Bukan Pak, dia malah lebih tinggi dari Walikota.”
“Hei, kamu tidak menyetop Presiden Amerika Serikat “kan?”
“Tidak Pak, dia malah lebih tinggi lagi.”
“Well, jadi siapa yang kau stop itu?” tanya si atasan bingung.
“Tidak tahu Pak”, jawab Polisi, “tapi siapapun dia, sopirnya saja Paus!”

Si Kakek dan Suster Cantik

Tadi pagi seorang kakek mampir ke klinik buat ngetes darah, sapa tau kolesterolnya tinggi. Nggak disangka dan nggak diduga yg nerima susternya cantik dan seksi. Si kakek jadi inget waktu seumuran dia dulu. Setelah duduk dimeja, tangan si kakek dipegang sama suster dan jari tengah kakek dicocok pake jarum, trus beberapa tetes darah ditaruh di tester.
Setelah itu suster ingin membersihkan sisa darah yg dijari, dicarinya tissue, eh gak ada, kapas gak ada, tanpa pikir panjang suster memasukkan jari si kakek dimulutnya dan dihisap.
Melihat itu si kakek bengong, dan tanpa pikir panjang si kakek bilang, “boleh test urine sekalian gak sus”

Minuman Berdosa

Photobucket
Sedangkan membunuh dan mencuri adalah tindakan bersoda…

Itu Adalah Pertanyaan Yang Sangat Sederhana

Seorang filsuf terkenal sangat disegani oleh sopirnya yang selalu ikut mendengarkan setiap ceramah bosnya tentang moralitas dan etika.
Kemudian suatu hari si sopir mendekati sang filsuf dan bertanya apakah ia bersedia untuk bertukar peran pada kuliah berikutnya, sang filsuf menjadi sopir, dan sang sopir yang akan menjadi dosen dan mengisi kuliah. Sang filsuf setuju.
Materi kuliah dibawakan dengan sangat baik oleh si sopir. Ketika tiba saatnya pertanyaan dari para peserta, seorang wanita di belakang bertanya, “Apakah pandangan epistemologis alam semesta masih berlaku dalam dunia eksistensialis?”
“Itu adalah pertanyaan yang sangat sederhana,” jawab sang sopir (yang sedang menyamar menjadi dosen), “Terlalu sederhana, bahkan sopir saya bisa menjawab pertanyaan itu, dan itulah yang akan ia lakukan.”

Buktikan Kepada Saya Bahwa Kursi Ini Tidak Ada

Seorang profesor filsafat berjalan untuk memberikan kuliah terakhir. Sambil menempatkan sebuah kursi di mejanya, profesor menginstruksikan kelas, “Dengan menggunakan segala sesuatu yang telah Anda pelajari dalam kuliah ini, buktikan kepada saya bahwa kursi ini TIDAK ADA.”
Jadi, banyak mahasiswa yang memulai cerita panjang yang membuktikan bahwa kursi ini tidak ada, kecuali satu siswa. Dia menghabiskan lima detik menulis jawabannya, menyerahkan lembar jawabanya, lalu keluar ruangan kelas. Teman-temannya keheranan dengan kelakuan mahasiswa itu.
Seiring berjalannya waktu, semua mahasiswa mendapat nilai akhir mereka … dan yang menakjubkan, mahasiswa yang menulis selama lima detik tadi mendapat nilai tertinggi di kelas.
Jawaban yang ditulisnya adalah: “Kursi apa?”

Premi Yang Sangat Rendah

Seorang aktuaris menentukan harga premi asuransi mobil dengan perlindungan “Kebakaran dan Pencurian” dengan harga premi yang sangat rendah.
Ketika ditanya mengapa begitu murah, katanya, “Siapa yang akan mencuri sebuah mobil yang terbakar?”
 

Kata-Kata Gombal Lucu Terbaru


Kata-Kata Gombal Lucu Terbaru
Kata-kata Gombal Lucu Terbaru
Aku sayang sama kamu. Aku bakalan kasih semua yg kamu suka. Kamu sukanya apa? | Aku sukanya dia. #jleb

Neng bapaknya tukang kaca ya? | Kok tau? | Ngaca dong udah punya apa suka sama abang? #eaaa

Neng, kamu itu seperti bunga, bertaburan gitu. | Masa sih bang? | Iya, bertaburan di atas kuburan bekas ziarah. #aaaa

Kamu hobinya ke toilet terus ya? | Dih kok tau? | Soalnya kamu suka mengambang-ambang di hati aku terus. #awaw

Cintaku ke kamu itu kayak keran yang gak dimatiin. Ngalir terus... sayang kan kalo gak dimatiin, bayarnya mahal. #salahkaprah

Pertama kali ku melihatmu, aku langsung jatuh......... kesandung.. #aduh

Motor butuh bensin, bunga butuh air, kalo aku butuh apa hayo?? | pasti butuh aku! | yee, orang aku butuh uang. #pd

Bapak kamu tukang sate ya ? | Kok tau? | Soalnya piringnya ketinggalan di rumahku. #ngok

Neng, bapakmu tuna aksara ya?? | ko nanya nya gitu sih? | abis kamu kalo ngetik k4yA gi3NieH

Perjuangan mendapatkan neng itu 66 tahun loh! | Ah gombal. | Ih beneran..| Beneran? Berarti situ udah tua dong? #hammer

Kalo jalan sama neng itu kayak jalan sama bidadari deh. | Makasih, tapi..| Tapi apa? | Tapi neng yg malu, masa bidadari jalan sama kingkong. #ops

Jalan sambil pegangan yuk! | so sweet! | sip! tar pas jalan, aku merem, kamu bagian yg minta-mintanya yah..

Be-ribu2 bintang dilangit hanya satu yg terang, be-ribu2 gadis yg cantik hanya wajahmu yang seram

Kamu suka makan permen ya.. | Emm, aku manis yah?! | Engga. Mening jangan kebanyakan deh.Tuh, giginya ompong-ompong gitu

Muka kamu bule.. | Aw, indo-indo gitu ya?! | Bukan, itu mukanya bule... bulepotan!

Cintaku seperti hujan. Deras. Tapi kamu malah pake payung..

Aduh dimataku ada apa yah? Oh ternyata ada kamu. (Baca: belek)

Kamu namanya Rianti ya? | kok tau? | itu, saya tau name tag-nya..

Kamu pasti penjual batagor ya? | ih, ko tahu? | itu tuh, gerobaknya dicuri tuh! | WAAA!! TOLOOOONG! MALEEENG! 

papa kamu polisi ya | wah kok kamu tau? | iyalah aku kan SUAMI KAMUUU!!! #istrilupasuami

aku cinta kamu pada pandangan pertama, tapi di pandangan kedua engga. #ppfff

aku janji, hubungan kita ga akan putus di tengah jalan. Nanti kita putus di pinggir jalan aja.

aku boleh ngasih salam buat kamu ga? | boleh, salam apa? | salam olahraga bung!

Mie, mie apa yg paling enak? | Miempiin aku ya? | Bukan. mie paling enak, mie buatan pacar aku #jleb

Kuya, kuya apa yang manis? | Ku-yakin itu aku kan?! | Bukan. Ku-yakin itu gula #flat #lempeng
jalan-jalan ke kota cina jangan lupa membeli duku kalau kamu masih cinta bilang aj m ku I Love You bila kucing skit perut tikus” mnari” bila eneng msih cemberut aku dag mau dtang kembali bikin kue malah bentat akhirnya bikin agar-agar liat cewek berbaju ketat mata ngantuk langsung segar ada ramli niup lilin lilin mati dimakan lele meskipun sule dipukulin yang penting awas ada sule PRIKITIW HAHAI buah lontar juga semanggi klo km pintar blz pantun ini Jalan-jalan k parangtritis trus ketemu kaum nudis ini adalah pantun romantis khusus untuk kamu yang kudis Teluk Bayur banyak ikan, penjual jamu berbaju batik Dengan jujur kukatakan, kamu itu sungguh cantik Jalan-jalan ke Pulau Samosir, pergi berlayar memanjakan mata Hanya kepadamu aku naksir, maka kubawakan semilyar butiran cinta Menyanyi cindai dengan lirih, selewat pagi buta terbitlah matahari Menyusur pantai berpasir putih, dan cinta suci kita pun berlari Beli sikat, beli buah-buahan. Kamu itu malaikat, titipan Tuhan. Beli kain warna nya merah,dari kediri pake nya batik.Di godain jangan marah,Salah sendiri punya wajah cantik.. Jalan jalan ke maluku,jangan lupa beli duku. Kalau kamu cinta padaku, bilanglah I love You.. Kotak amal, di goyang-goyang. Kemarin aku di ramal, jodohnya sama abang. Kumpulan Kata Kata Gombal Lucu Terbaru - Nangis-nangis, mobil kena srempet. Neng manis, mau dong dipepet. Tunda lapar, makan indomi. Hati menggelepar, cintapun bersemi. Nangkep kunang-kunang, dapet sepuluh. Aku senang, walau hanya bisa mencintaimu dari jauh. Ada nanas, ditusuk-tusuk ahli nujum. Cuaca panas, langsung adem karna kamu tersenyum. Lagi ngarsip, malahan ketumpahan lodeh. Dari pada sibuk gosip, kita jadian aja deh. Pohon beringin kok berduri, Daun pepaya di buat jamu.Aku ingin jadi pencuri, supaya aku bisa mencuri hatimu..cihuiii.. Sepotong durian kunikmati, ketela kakao di bawah lemari.Tolong wahai pujaan hati, kurela walau hatiku kau bawa lari.. Badan pegel, muka lesu.My baby girl, I really need U. Pake sepatu , naik kereta , Lo cuman ada satu , dan lo yang gue cinta. Ambil uang dari saku, mau dibuat beli mainan. sayang peluklah aku, biar aku malam ini tak kedinginan. Si nurlela jualan jamu. Dari pada nonton bola, mending nonton kamu. Dibalik pintu , makan ikan , Kangen sama pacar orang itu , menyakitkan. Akar kayu , diramu jamu, Cuman pengen kasi tau ,ak masi sayang sama kamu. Bersin-bersin, enaknya makan sup anget. Jangan putusin, aku udah sayang banget. Jadi orang berada, kadang berat. Kamu selalu ada, walaupun aku melarat. Minum jamu, sambil twitteran. Disenyumin kamu, bikin aku gemeteran. Latihan kayang, di atas meja makan. Senyummu sayang, sungguh menggetarkan. Pacaran di tempat sepi, kepalanya ketimpa kedondong. Jangan cuma cium pipi, bibir juga dong. Tiduran di tandu, di tengah dusun. Aku rindu, kapan dong di sun? Paling benci, sama plagiat. Biarpun banci, neng tetep minat. Jln2 Ke Kota Paris,Liat Kota Berbaris2.Biar Mati Di Ujung Keris,Asal Dpt Kmu Yg sungguh Maniszzz.... Buah salak baru dipetik,buah dukuh buah delima. Ada banyak wanita cantik,cuma kamu yg aku cinta. Kata Kata Gombal Lucu Terbaru - Jalan sambil pegangan yuk! | so sweet! | sip! tar pas jalan, aku merem, kamu bagian yg minta-mintanya yah.. Be-ribu2 bintang dilangit hanya satu yg terang, be-ribu2 gadis yg cantik hanya wajahmu yang seram Kamu suka makan permen ya.. | Emm, aku manis yah?! | Engga. Mening jangan kebanyakan deh.Tuh, giginya ompong-ompong gitu Muka kamu bule.. | Aw, indo-indo gitu ya?! | Bukan, itu mukanya bule... bulepotan! Cintaku seperti hujan. Deras. Tapi kamu malah pake payung.. Aduh dimataku ada apa yah? Oh ternyata ada kamu. (Baca: belek) Kamu namanya Rianti ya? | kok tau? | itu, saya tau name tag-nya.. Kamu pasti penjual batagor ya? | ih, ko tahu? | itu tuh, gerobaknya dicuri tuh! | WAAA!! TOLOOOONG! MALEEENG! papa kamu polisi ya | wah kok kamu tau? | iyalah aku kan SUAMI KAMUUU!!! #istrilupasuami aku cinta kamu pada pandangan pertama, tapi di pandangan kedua engga. #ppfff aku janji, hubungan kita ga akan putus di tengah jalan. Nanti kita putus di pinggir jalan aja. aku boleh ngasih salam buat kamu ga? | boleh, salam apa? | salam olahraga bung! Mie, mie apa yg paling enak? | Miempiin aku ya? | Bukan. mie paling enak, mie buatan pacar aku

Read more at: http://www.cara-terbaru.com/2012/12/kumpulan-kata-kata-gombal-lucu-terbaru.html
Di Mohon Buat Sobat Yang Sudah Mengcopy Paste Artikel Ini Tolong Di Cantumkan Link Aktif sumber Thanks...
jalan-jalan ke kota cina jangan lupa membeli duku kalau kamu masih cinta bilang aj m ku I Love You bila kucing skit perut tikus” mnari” bila eneng msih cemberut aku dag mau dtang kembali bikin kue malah bentat akhirnya bikin agar-agar liat cewek berbaju ketat mata ngantuk langsung segar ada ramli niup lilin lilin mati dimakan lele meskipun sule dipukulin yang penting awas ada sule PRIKITIW HAHAI buah lontar juga semanggi klo km pintar blz pantun ini Jalan-jalan k parangtritis trus ketemu kaum nudis ini adalah pantun romantis khusus untuk kamu yang kudis Teluk Bayur banyak ikan, penjual jamu berbaju batik Dengan jujur kukatakan, kamu itu sungguh cantik Jalan-jalan ke Pulau Samosir, pergi berlayar memanjakan mata Hanya kepadamu aku naksir, maka kubawakan semilyar butiran cinta Menyanyi cindai dengan lirih, selewat pagi buta terbitlah matahari Menyusur pantai berpasir putih, dan cinta suci kita pun berlari Beli sikat, beli buah-buahan. Kamu itu malaikat, titipan Tuhan. Beli kain warna nya merah,dari kediri pake nya batik.Di godain jangan marah,Salah sendiri punya wajah cantik.. Jalan jalan ke maluku,jangan lupa beli duku. Kalau kamu cinta padaku, bilanglah I love You.. Kotak amal, di goyang-goyang. Kemarin aku di ramal, jodohnya sama abang. Kumpulan Kata Kata Gombal Lucu Terbaru - Nangis-nangis, mobil kena srempet. Neng manis, mau dong dipepet. Tunda lapar, makan indomi. Hati menggelepar, cintapun bersemi. Nangkep kunang-kunang, dapet sepuluh. Aku senang, walau hanya bisa mencintaimu dari jauh. Ada nanas, ditusuk-tusuk ahli nujum. Cuaca panas, langsung adem karna kamu tersenyum. Lagi ngarsip, malahan ketumpahan lodeh. Dari pada sibuk gosip, kita jadian aja deh. Pohon beringin kok berduri, Daun pepaya di buat jamu.Aku ingin jadi pencuri, supaya aku bisa mencuri hatimu..cihuiii.. Sepotong durian kunikmati, ketela kakao di bawah lemari.Tolong wahai pujaan hati, kurela walau hatiku kau bawa lari.. Badan pegel, muka lesu.My baby girl, I really need U. Pake sepatu , naik kereta , Lo cuman ada satu , dan lo yang gue cinta. Ambil uang dari saku, mau dibuat beli mainan. sayang peluklah aku, biar aku malam ini tak kedinginan. Si nurlela jualan jamu. Dari pada nonton bola, mending nonton kamu. Dibalik pintu , makan ikan , Kangen sama pacar orang itu , menyakitkan. Akar kayu , diramu jamu, Cuman pengen kasi tau ,ak masi sayang sama kamu. Bersin-bersin, enaknya makan sup anget. Jangan putusin, aku udah sayang banget. Jadi orang berada, kadang berat. Kamu selalu ada, walaupun aku melarat. Minum jamu, sambil twitteran. Disenyumin kamu, bikin aku gemeteran. Latihan kayang, di atas meja makan. Senyummu sayang, sungguh menggetarkan. Pacaran di tempat sepi, kepalanya ketimpa kedondong. Jangan cuma cium pipi, bibir juga dong. Tiduran di tandu, di tengah dusun. Aku rindu, kapan dong di sun? Paling benci, sama plagiat. Biarpun banci, neng tetep minat. Jln2 Ke Kota Paris,Liat Kota Berbaris2.Biar Mati Di Ujung Keris,Asal Dpt Kmu Yg sungguh Maniszzz.... Buah salak baru dipetik,buah dukuh buah delima. Ada banyak wanita cantik,cuma kamu yg aku cinta. Kata Kata Gombal Lucu Terbaru - Jalan sambil pegangan yuk! | so sweet! | sip! tar pas jalan, aku merem, kamu bagian yg minta-mintanya yah.. Be-ribu2 bintang dilangit hanya satu yg terang, be-ribu2 gadis yg cantik hanya wajahmu yang seram Kamu suka makan permen ya.. | Emm, aku manis yah?! | Engga. Mening jangan kebanyakan deh.Tuh, giginya ompong-ompong gitu Muka kamu bule.. | Aw, indo-indo gitu ya?! | Bukan, itu mukanya bule... bulepotan! Cintaku seperti hujan. Deras. Tapi kamu malah pake payung.. Aduh dimataku ada apa yah? Oh ternyata ada kamu. (Baca: belek) Kamu namanya Rianti ya? | kok tau? | itu, saya tau name tag-nya.. Kamu pasti penjual batagor ya? | ih, ko tahu? | itu tuh, gerobaknya dicuri tuh! | WAAA!! TOLOOOONG! MALEEENG! papa kamu polisi ya | wah kok kamu tau? | iyalah aku kan SUAMI KAMUUU!!! #istrilupasuami aku cinta kamu pada pandangan pertama, tapi di pandangan kedua engga. #ppfff aku janji, hubungan kita ga akan putus di tengah jalan. Nanti kita putus di pinggir jalan aja. aku boleh ngasih salam buat kamu ga? | boleh, salam apa? | salam olahraga bung! Mie, mie apa yg paling enak? | Miempiin aku ya? | Bukan. mie paling enak, mie buatan pacar aku

Read more at: http://www.cara-terbaru.com/2012/12/kumpulan-kata-kata-gombal-lucu-terbaru.html
Di Mohon Buat Sobat Yang Sudah Mengcopy Paste Artikel Ini Tolong Di Cantumkan Link Aktif sumber Thanks...
jalan-jalan ke kota cina jangan lupa membeli duku kalau kamu masih cinta bilang aj m ku I Love You bila kucing skit perut tikus” mnari” bila eneng msih cemberut aku dag mau dtang kembali bikin kue malah bentat akhirnya bikin agar-agar liat cewek berbaju ketat mata ngantuk langsung segar ada ramli niup lilin lilin mati dimakan lele meskipun sule dipukulin yang penting awas ada sule PRIKITIW HAHAI buah lontar juga semanggi klo km pintar blz pantun ini Jalan-jalan k parangtritis trus ketemu kaum nudis ini adalah pantun romantis khusus untuk kamu yang kudis Teluk Bayur banyak ikan, penjual jamu berbaju batik Dengan jujur kukatakan, kamu itu sungguh cantik Jalan-jalan ke Pulau Samosir, pergi berlayar memanjakan mata Hanya kepadamu aku naksir, maka kubawakan semilyar butiran cinta Menyanyi cindai dengan lirih, selewat pagi buta terbitlah matahari Menyusur pantai berpasir putih, dan cinta suci kita pun berlari Beli sikat, beli buah-buahan. Kamu itu malaikat, titipan Tuhan. Beli kain warna nya merah,dari kediri pake nya batik.Di godain jangan marah,Salah sendiri punya wajah cantik.. Jalan jalan ke maluku,jangan lupa beli duku. Kalau kamu cinta padaku, bilanglah I love You.. Kotak amal, di goyang-goyang. Kemarin aku di ramal, jodohnya sama abang. Kumpulan Kata Kata Gombal Lucu Terbaru - Nangis-nangis, mobil kena srempet. Neng manis, mau dong dipepet. Tunda lapar, makan indomi. Hati menggelepar, cintapun bersemi. Nangkep kunang-kunang, dapet sepuluh. Aku senang, walau hanya bisa mencintaimu dari jauh. Ada nanas, ditusuk-tusuk ahli nujum. Cuaca panas, langsung adem karna kamu tersenyum. Lagi ngarsip, malahan ketumpahan lodeh. Dari pada sibuk gosip, kita jadian aja deh. Pohon beringin kok berduri, Daun pepaya di buat jamu.Aku ingin jadi pencuri, supaya aku bisa mencuri hatimu..cihuiii.. Sepotong durian kunikmati, ketela kakao di bawah lemari.Tolong wahai pujaan hati, kurela walau hatiku kau bawa lari.. Badan pegel, muka lesu.My baby girl, I really need U. Pake sepatu , naik kereta , Lo cuman ada satu , dan lo yang gue cinta. Ambil uang dari saku, mau dibuat beli mainan. sayang peluklah aku, biar aku malam ini tak kedinginan. Si nurlela jualan jamu. Dari pada nonton bola, mending nonton kamu. Dibalik pintu , makan ikan , Kangen sama pacar orang itu , menyakitkan. Akar kayu , diramu jamu, Cuman pengen kasi tau ,ak masi sayang sama kamu. Bersin-bersin, enaknya makan sup anget. Jangan putusin, aku udah sayang banget. Jadi orang berada, kadang berat. Kamu selalu ada, walaupun aku melarat. Minum jamu, sambil twitteran. Disenyumin kamu, bikin aku gemeteran. Latihan kayang, di atas meja makan. Senyummu sayang, sungguh menggetarkan. Pacaran di tempat sepi, kepalanya ketimpa kedondong. Jangan cuma cium pipi, bibir juga dong. Tiduran di tandu, di tengah dusun. Aku rindu, kapan dong di sun? Paling benci, sama plagiat. Biarpun banci, neng tetep minat. Jln2 Ke Kota Paris,Liat Kota Berbaris2.Biar Mati Di Ujung Keris,Asal Dpt Kmu Yg sungguh Maniszzz.... Buah salak baru dipetik,buah dukuh buah delima. Ada banyak wanita cantik,cuma kamu yg aku cinta. Kata Kata Gombal Lucu Terbaru - Jalan sambil pegangan yuk! | so sweet! | sip! tar pas jalan, aku merem, kamu bagian yg minta-mintanya yah.. Be-ribu2 bintang dilangit hanya satu yg terang, be-ribu2 gadis yg cantik hanya wajahmu yang seram Kamu suka makan permen ya.. | Emm, aku manis yah?! | Engga. Mening jangan kebanyakan deh.Tuh, giginya ompong-ompong gitu Muka kamu bule.. | Aw, indo-indo gitu ya?! | Bukan, itu mukanya bule... bulepotan! Cintaku seperti hujan. Deras. Tapi kamu malah pake payung.. Aduh dimataku ada apa yah? Oh ternyata ada kamu. (Baca: belek) Kamu namanya Rianti ya? | kok tau? | itu, saya tau name tag-nya.. Kamu pasti penjual batagor ya? | ih, ko tahu? | itu tuh, gerobaknya dicuri tuh! | WAAA!! TOLOOOONG! MALEEENG! papa kamu polisi ya | wah kok kamu tau? | iyalah aku kan SUAMI KAMUUU!!! #istrilupasuami aku cinta kamu pada pandangan pertama, tapi di pandangan kedua engga. #ppfff aku janji, hubungan kita ga akan putus di tengah jalan. Nanti kita putus di pinggir jalan aja. aku boleh ngasih salam buat kamu ga? | boleh, salam apa? | salam olahraga bung! Mie, mie apa yg paling enak? | Miempiin aku ya? | Bukan. mie paling enak, mie buatan pacar aku

Read more at: http://www.cara-terbaru.com/2012/12/kumpulan-kata-kata-gombal-lucu-terbaru.html
Di Mohon Buat Sobat Yang Sudah Mengcopy Paste Artikel Ini Tolong Di Cantumkan Link Aktif sumber Thanks...

Kata-Kata Romantis Dariku

- Kutahu tak ada hidup yang sempurna kutahu bahagia terletak diantara senyum dan tangis sesaat ku terdiam, tarasa denyut nyilu di rusuk kiriku kucoba berkata engkau hadir karenaku

- Bila mungkin sekarang aku merasakan betapa aku semakin mencintaimu itu bukan berarti gombal ataupun berlebihan, karena tak bisa ku pungkiri itulah yang sebenar-benarnya terjadi saat ini. I love you sayang.

- Kalau kamu ajak aku melompat bareng, aku gak ikut! Aku memilih turun ke bawah untuk menangkapmu.

- Jika esok pagi menjelang, akan q tantang matahari yg terbangun dr tidur lelapnya. Karna hanya sinarQ lah yg kelak akan mampu menghangatkan dingin nya hatimu...

- Aku pernah jatuhkan setetes air mata di selat Sunda. Di hari aku bisa menemukannya lagi, itulah waktunya aku berhenti mencintaimu.

- Kalau kamu nanya mana yg lebih penting buat aku, hidupku atau hidupmu, aku bakal jawab hidupku. Tapi jangan marah dahulu, sebab ternyata engkaulah hidupku...

- Bila Tuhan menciptakan wanita dari salahsatu tulang rusuk pria, aku yakin kamulah satu-satunya yang hanya satu tercipta untukku...

- Bila Tuhan masih memberiku kesempatan untuk hidup lebih lama, aku hanya ingin lalui itu denganmu sayang...

- Kasih... Aku rindu padamu saat aku sedih. Aku rindu padamu saat aku sendiri. Tetapi aku paling merindukanmu saat aku bahagia

- Kutahu kau mencintaiku saat kulihat binar matamu bersinar saat menatapku, teduh dan hangat. Kutahu kaulah tempatku bersandar dan berlindung.

- Aku gak tau sampai kapan usiaku, tapi aku yakin cintaku selamanya untukmu...

Kata kata cinta terbaru 2013

- Malam tanpa bintang. Kosong. Begitu jujur. Menghantarkan ku terlelap, yang kosong, begitu hancur.
- Wajahmu yang selalu ku cari.. belum juga benci.. belum juga benci....
- Meski lima purnama terlewat, meski lautan sudah berjarak, masih menginginkan kau dekat, merangkai hati yang terserak.
- Senang mu masih senang ku juga.. tawa yang memicu tawa ku.. meski hanya dari kejauhan.
- Karena yang ku mau, kamu yang terima apa adanya aku. Kamu yang cinta nya hanya pada ku.
- Meski tak juga tamat, meski sudah dekat, meski tak juga hilang walau hanya sesaat, kamu dan namamu yang masih membuat nafasku tercekat.
- Hanya kamu.. yang bertahan di relung hatiku, meski berbulan bulan lamanya. Cuma kamu.
- Jika memang bukan untuk ku, semoga kau cepat berlalu, melangkah laju, tinggalkan benak ku, jauhkan dari setiap mimpi malam dan terjaga ku.
- Semoga kamu tak perlu mengenal sedih ku, semoga kau mengenal ku, yang hanya ku, dengan segala baik dan buruk ku..
- Meskipun aku seperti inginkan genggamanmu, sepertinya nyaman di peluk mu, seperti menyayangimu..
- Kenapa tak juga berlalu? Meski bibir sudah kebal kaku, meski hati sudah teramat pilu, meski langkah tak juga maju..
- Masih juga mengikuti langkahmu.. belum juga lelah, menunggu mu menemukan ku..
- Mungkin ini bukan cinta, mungkin bukan juga kekaguman, mungkin ini hanya sesaat, meskipun berbulan bulan lamanya... Mungkin... hanya sesaat.
- Cinta tidak egois, tak juga memaksa. Ketika kebahagiaan orang yg kau cinta lebih penting daripada kebahagiaanmu. Itu CINTA
- Berharap mencintaimu dengan sepenuh hatiku dan mendapatkan cintamu dengan setulus hatimu.
- Aku sudah siap jadi imammu , kamu sudah siap jadi makmumku.
- Hari-hariku terasa cepat dan yang jelas bahagia setiap bersamamu.
- Merasa menjadi orang yang beruntung didunia karena bisa mendapatkan perhatian dan cinta darimu.
- Dulu dengan tinta aku menyatakan cinta padamu sekarang aku menyatakan cinta padamu dengan pergi ke KUA.

kata kata baik 2013 terbaru

  • janganlah terburu-buru kala melakukan suatu hal konsentrasi saja dng gagasan yg telah kamu bikin cocok prioritasnya.
  • ada waktunya kita cicara, ada waktunya kita mendengar, kita bicara supaya orang lain mampu mengetahui, kita mendengar supaya kita dapat mengetahui.
  • perbuatan salah merupakan biasa untuk manusia, namun perbuatan pura-pura tersebut sbenarnya yg mnimbulkan permusuhan serta penghianatan.
  • anda gak bakal dapat merubah keslahan kmarin, namun anda bakal dapat mengawali yg baru dng cermin kekeliruan kmarin
  • tuhan tidak turunkan takdir demikianlah saja. tuhan tambahkan takdir pas dengan apa yang kita laksanakan. kalau kita maju dan mengusahakan, tuhan mampu tambahkan takdir kesuksesan. kalau kita lengah dan malas, lantas tuhan mampu tambahkan takdir kegagalan.
  • dapatkan kebahagiaan hari ini dng bersyukur dari perihal kecil yg bakal mnuntun km besok menggapai perihal besar
  • pengen mempunyai rekan hidup ? pengen mempunyai pernikahan yang bahagia ? awalilah dengan jatuh cinta lantas membangun cinta
  • jatuh cinta itu gampang sebab ia di dalam kondisi suka, tetapi porsi terbesar yaitu membangun cinta seumur hidup, walau di dalam kondisi jengkel serta tidak nyaman.
  • 3 ciri-ciri pemenang kehidupan 1. bersukacita di dalam pengharapan 2. bersabar di dalam kesesakan 3. menekuni di dalam doa
  • hati si pemalas penuh kemauan, tapi percuma, sedang hati orang rajin diberi kelimpahan.
  • tangan orang rajin memegang kekuasaan, tapi kemalasan menyebabkan kerja paksa.
  • siapa bergaul dengan orang bijak jadi bijak, tapi siapa berteman dengan orang bebal jadi malang
  • carilah lelaki yang dapat menyukai kekuranganmu. sebab cinta itu gak butuh khusus di hati tetapi untuk dapat di buat jadi pelindungmu serta panutanmu
  • ketidaknyamanan di dalam perihal menyukai merupakan berkenaan satu permasalahan yang lama di pendam serta tuturnya telah memaafkan kelanjutannnya di ungkit lagi
  • kekecewaan serta kebencian dengan orang yang telah bikin hati ini sakit. itu juga ada batasanya sebab bila terlampau kecewa serta membenci bakal berefek dendam serta tidak lagi dulu dapat melupakannya dari hati serta fikiran kita.
  • janganlah dulu bahagia pada apa yang udah ada punya waktu ini, tapi berusahalah terus untuk suatu hal yang tidak dulu anda renungkan sebelumnya
  • bila duit dapat membuatku melupakan sobat terbaikku, maka saya lebih pilih untuk tidak mempunyai duit sekalipun
  • disaat keadaan mengharuskan menangis lantas menangislah, kerena menangis tidaklah isyarat orang lemah
  • sobat menjadi dia yang tahu kekuranganmu, tetapi beri kelebihanmu. dia yang tahu ketakutanmu, tetapi beri keberanianmu
  • bila kita tetap memikirkan beberapa hal yang kecil, maka kita tidak lagi dulu mampu berfikir untuk beberapa hal yang besar
  • kala kita menyukai seseorang kita amat bahagia serta amat brsyukur pada allah. . namun di kala kita patah hati keseringan atau rata-rata orang menjadi bahwa allah tidak adil pada kita, tanpa kita sadari maupun berfikir bahwa allah bisa saja bakal menggatikan org tersebut dgn yg tambah baik untuk kita. janganlah lah menyesal disaat kita mesti kehilangan orang yg kita cintai karna bisa saja dy bukan hanya yg paling baik untk kita. . yakinkan allah tidak bisa berencana perihal jelek pada kita, smua tentu ada alasan serta ada hikmah yg baik untuk kita.